Groucho Marx

Y siguiendo en mis trece de publicar sordideces aqui llega el inimitable, unico, increible (redoble de tambor) Groucho Marx (chan chan), bueno pues eso os voy a dejar una serie de citas de este grandiosisimo humorista que a dado la historia de la humanidad.

-(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
-(En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves.
-A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
-Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
-He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
-No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
-No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
-Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
-No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroina.